Blagues et autres vues de l'esprit

Celle là est assez énorme

une blonde dans la piscince avec son copain :
"c'est vrai que si tu enlève ton doigt je coule ?"

Le chat

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient.
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat, et après on le torture
L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite, on le tue
Alors, le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le ré-enculer encore une fois !
Le pyromane rajoute :
- enculons le chat, torturons le, tuons le, ré-enculons le, et ensuite, on y met le feu !!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi, tu ne dis rien ?

........

- MIAOU !!!!




Benoit, ma contribution

C'est un masochiste qui parle a un sadique et il lui fait:

"Va y, fais moi mal, fais moi souffrir, epile moi les poils du nez, coud moi les couilles a l'anus, fourre moi le cul avec des cocombres, brule moi la peaux..."

Et le sadique de repondre:

"Non"


Voila voila, comprend qui peut

Pourquoi Hitler portait-il la moustache?


...


Parce qu'à l'époque, ça faisait fureur.

C'est quoi le comble pour léopard?

...

C'est d'avoir un string en peau de pute.

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.


Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !


- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et
Crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer

Dans le garage...
- D'accord papa


Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
Elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est

tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.


- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
Il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...

Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine

Pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "


Long silence... Puis papa dit :
La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?


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Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit
Qui vient de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime.


Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?


La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le
Faire maigrir !


Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !


Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?


Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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Un jeune garçon demande a sa mère :
Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait
Des plus beaux seins que sa dinde.

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
Demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous

Ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la

Pousser pour la ramener.


Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
L avabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou
Intelligentes ?


- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi.


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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était a son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :


- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes cotés. Tu sais quoi ?"


Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

C'est juste énorme

2 bites se rencontrent:
-hé bé tu es vachement tendue!!!!!!!!
-normal, j'ai un oral dans 5 minutes....

Monsieur et Madame Fly ont 3 fils: Abdul Yves et Hakeem

"Abdul Yves Hakeem Flyyyyyy..."

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur
se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des des dames présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!

un peu crue et en VO (la fleme de traduire mais c'est tres basique)

One day 3 people were stuck on an island with cannibals.
The cannibals said, "If you do what we say, we won’t kill
you". So the 3 people followed the orders from the
cannibals.
The cannibals said, "Go into the forest and pick 10 pieces
of the first kind of fruit you see".

So the first person came back out of the forest with 10
apples. The cannibals said, "Stick the apples up in your ass
without making a facial expression". The person then
frowned in pain after the second apple, so the cannibals
killed him.
The second person came back out of the forest with 10
cherries. The cannibals said, "Put the cherries up your ass
without making a facial expression". The person then
started laughing on the tenth cherry, so they killed him.

In heaven, the person with apples asked the person with
cherries "why did you start laughing at the tenth cherry?
You were almost there". The person replied, "I saw the
third person come out with pineapples."

Très connue celle là. Et dans la version en français c'est un belge qui ramène les ananas

Quelques blagues machistes

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... Et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis...

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

La suite lol

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Une femme prend un bain avec son chien.
Celui-ci pète dans le bain. La femme se noit dans sa baignoire.
Quelle est la race du chien?

Citation :

Un pékinois

J'ai honte...

Comment on appele une pute qui suce pas?

Citation :

Ben on l'appele pas