Blagues et autres vues de l'esprit

Oui, bon même si on n'a pas d'esprit on a le droit de dire des bétises

Donc hop, je créé le topic pour fun.

Flood autorisé et surtout hautement conseillé

Je commence par des classiques ;

C'est bien : Elle dit oui.
C'est mal : Elle dit non.
C'est pire : Elle dit peut-être...

C'est mal : Votre femme vous plaque...
C'est pire : ...pour une autre femme

C'est mal : Votre fils donne dans le satanisme...
C'est pire : ...comme victime.

C'est mal : Votre mari est travesti.
C'est pire : Il est plus belle que vous.

C'est mal : Vous trouvez un film porno dans la chambre de votre fils.
C'est pire : Vous en êtes l'acteur principal.

C'est mal : Votre oncle d'Amérique vous lègue une immense fortune.
C'est pire : Il a oublié de dater le testament qui n'est donc pas valable.

C'est mal : Vos enfants de 12 et 13 ans ont débuté une vie sexuelle agitée...
C'est pire : ...entre eux.

C'est mal : Vous appelez SOS Suicide.
C'est pire : Ils vous font patienter avec du Vivaldi.

C'est mal : Votre femme veut divorcer.
C'est pire : Elle est avocate.

C'est bien : Une petite virée chez les filles de mauvaise vie.
C'est mal : Lors d'une descente de flics, vous êtes arrêté.
C'est pire : ...par votre femme qui est commissaire.

C'est mal : Votre disque dur se crashe.
C'est pire : La dernière sauvegarde remonte à plus d'un an.

C'est bien : Le postier est en avance.
C'est mal : Il a l'air mauvais et un AK-47 en main.

C'est bien: Je suis tranquillement à la maison cette après-midi.
C'est mal : Parce que j'ai séché l'école.
C'est pire : Pour regarder les Feux de l'Amour...

C'est bien : La secrétaire vous a dit oui.
C'est mal : Votre femme vous dit non.

C'est mal : Interro surprise de maths.
C'est pire : Le prof inscrit le numéro de SOS Suicide au tableau.

C'est bien: Petit rendez-vous en aveugle ("blind date")
C'est mal : C'est votre ex-femme.
C'est pire : C'est votre femme.

C'est bien : L'instit adore votre fils.
C'est mal : ... charnellement.
C'est pire : Il est homo.

C'est bien : Ma copine a trouvé un nouveau boulot.
C'est mal : Il est pas dans la même ville.
C'est pire : Même pas dans le même pays.

C'est bien : J'ai trouvé un nouveau boulot.
C'est mal : Il est géographiquement à l'opposé de celui de ma copine.
C'est pire : Elle en profite pour me quitter.

C'est bien : Vous revenez plus tôt que prévu du travail et avez envie d'un gros câlin avec votre femme.
C'est mal : Le postier aussi et il était là avant.

C'est bien : Week-end de trois jours vendredi-dimanche.
C'est mal : Vous n'avez que le vol du vendredi soir.

C'est bien : Petite soirée dans une boîte à strip-tease.
C'est mal : Votre fille mène la revue.

C'est bien : Votre boyfriend fait du sport et un régime.
C'est mal : Il veut réussir à entrer dans vos robes.

C'est mal : Votre mari louche.
C'est pire : Il est plus joli que vous.

C'est bien : Votre voisine fait son sport dans sa chambre, nue, la fenêtre grande ouverte, et vous avez un très bon angle.
C'est mal : Elle fait 150 kilos.

C'est bien : Votre jeune fils se fait de l'argent de poche avec des petits boulots.
C'est mal : ...au sex-shop du coin.

C'est bien : Votre oncle vous lègue une immense fortune.
C'est mal : Et encore plus de dettes.

C'est mal : Votre femme est arrêtée pour racolage.
C'est pire : Elle vous dénonce comme son souteneur.

C'est mal : Accident de voiture.
C'est pire : C'était une voiture de flics.

C'est bien : Je fais la vaisselle.
C'est mal : Je casse un verre
C'est pire : Je me coupe jusqu'au tendon.

C'est bien : J'ai des messages sur l'e-mail.
C'est mal : Je n'ai pas de messages.
C'est pire : J'ai 346 messages !!!

C'est bien : Je me suis brossé les dents
C'est mal : Quelqu'un d'autre a utilisé ma brosse à dents
C'est pire : Pour laver la cuvette des toilettes !

C'est bien : J'ai aidé une mémé à traverser la rue
C'est mal : Elle s'est faite renverser.
C'est pire : Elle dit que je l'ai poussé !

C'est mal : J'ai pris du poids.
C'est pire : La balance n'arrive plus à l'afficher.

C'est bien : J'ai eu une bonne note en Maths.
C'est mal : Le cancre de la classe a eu la même
C'est pire : Le prof m'accuse d'avoir copié sur lui !

C'est bien : Je suis allé voir un psy.
C'est mal : Il dit que je suis normal.
C'est pire : Il s'est fait interner !

C'est bien : Le PSG a enfin gagné un match.
C'est mal : Ils ont payé les joueurs de l'équipe adverse.
C'est pire : C'était une équipe de Division d'honneur !

C'est bien : J'ai acheté une voiture neuve.
C'est mal : Je l'ai cartonnée.
C'est pire : En sortant de chez le concessionnaire ...

C'est bien : Je m'suis réveillé tôt pour pas être en retard au boulot.
C'est mal : J'ai dû prendre une douche froide tellement que j'étais déchiré.
C'est pire : Je m'suis aperçu qu'on était dimanche matin !

C'est bien : Je veux devenir coiffeur.
C'est mal : Mon premier client n'est pas très satisfait.
C'est pire: Il reste du sang sur les ciseaux !

C'est bien : Je suis allé faire des U.V.
C'est mal : Je suis resté plus longtemps que le maximum conseillé
C'est pire : ...dans une cabine spéciale "peaux foncées" !

C'est bien : J'ai branché mon nouvel ordinateur.
C'est mal : Sans lire la notice.
C'est pire : Il commence à fumer !

C'est bien : j'ai fait une archive compressée ".zip" de mes documents.
C'est mal : j'ai effacé mes documents par mégarde.
C'est pire : l'archive ".zip" fait 0 octets !

C'est bien : J'ai acheté au voisin un nouveau jeu pour 90 €.
C'est mal : C'est une copie gravée du CD original.
C'est pire : Sans le livre des codes de protection !

Qu'est ce qui est rose et qui fait des bulles rouges????
>>>>un bébé qui a avallé une lame de rasoir

Qu'est ce qui a 4 pattes et 1 bras????
>>>>un pitbull dans une maternelle

Qu'est ce qui est plus horrible qu'un enfant mort dans une poubelle????
>>>>2 enfants morts dans une poubelle.

Qu'est ce qui est plus affreux que deux enfants morts dans une poubelle????
>>>>un enfant mort dans 2 poubelles

pourquoi dieu s'est il planté en realisant l'agencement interieur de la gente feminine?????
>>>>parce qu'il a placé le vide ordures a coté de la salle de jeu.

Pourquoi F Mitterrand a t il été enterré à Jarnac????
>>>parce qu'il n'y a pas de ville qui s'appelle "j'encule".

Florilege des expressions:
-j'y adhere comme une fesse de bébé sur une plaque chauffante

-Toi, t'es un raleur.
non, un raleur pousse des rales, moi, je pousse plutot des grogrnements.

-L'humour, c'est comme la cédille, ça donne tout son sens à maçonnerie

-l'humour est une arme dangereuse, tu viens de te tirer dans le pied.

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit,
la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème
étage ...

Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus
tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?

La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
"powered par Microsoft".
D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ...
C'est comme un vibro, mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?

Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

Lui :
- Merde, c'est toujours pareil !
Bon va a la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok ?

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux pour le sodomiser ...

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer ...

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Une autre


A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton
linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver
......Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien
essorer
avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça
n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3
jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive»,
Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets
plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Assez connu mais ça me fait toujours autant rire

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble ?
R : Un bon duel.
______________________________________________________________
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
__________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
_________________________________________________________________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : Oh! zut!, c'est écrit serré.
_________________________________________________________________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

_________________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

_________________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut
sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.

_________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à
l'eau.Que
se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

_________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara
R : L'hebdromadaire.

_________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?>
R : Avec une foufourche.

_________________________________________________________________
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

_________________________________________________________________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

_________________________________________________________________
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.

_________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

_________________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

_________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais
en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Spécial dédicace

Convocation aux impôts

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

"Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume."

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond

"Si une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces, celle ci lui répondra de mettre une longue chemise de nuit

de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

Si elle pose la même question à sa meilleure amie, elle lui répondra de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches,
avec un décolleté jusqu'au nombril."

L'homme l'interrompt

Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?

Le sage hoche la tête

"Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser ...."

Mika a écrit:

Qu'est ce qui est rose et qui fait des bulles rouges????
>>>>un bébé qui a avallé une lame de rasoir

Qu'est ce qui a 4 pattes et 1 bras????
>>>>un pitbull dans une maternelle

Qu'est ce qui est plus horrible qu'un enfant mort dans une poubelle????
>>>>2 enfants morts dans une poubelle.

Qu'est ce qui est plus affreux que deux enfants morts dans une poubelle????
>>>>un enfant mort dans 2 poubelles

pourquoi dieu s'est il planté en realisant l'agencement interieur de la gente feminine?????
>>>>parce qu'il a placé le vide ordures a coté de la salle de jeu.

Pourquoi F Mitterrand a t il été enterré à Jarnac????
>>>parce qu'il n'y a pas de ville qui s'appelle "j'encule".

Florilege des expressions:
-j'y adhere comme une fesse de bébé sur une plaque chauffante

-Toi, t'es un raleur.
non, un raleur pousse des rales, moi, je pousse plutot des grogrnements.

-L'humour, c'est comme la cédille, ça donne tout son sens à maçonnerie

-l'humour est une arme dangereuse, tu viens de te tirer dans le pied.

je veux des royalties.

Je confesse vous avoir tous honteusement pompé

Ce qui prouve que je lis toutes les bétises qu'on m'envoit ... en fait surtout les bétises qu'on m'envoit

on voit que tu avais des reserves oui, et que tu te retenais depuis longtemps de les divulguer vu le flot quasi ininterrompu ici !!!

Wééé, et je n'ai pas dit mon dernier mot

Tremblez mortels

ma préférée, à sortir pendant les grands repas de famille (testé et approuvé)
:
ce sont 2 chameaux dans une oasis :
- on est quel jour ?
demande le premier
- vendredi
répond l'autre
- ah bon ? je croyais qu'on était mercredi !

FIN

Pour faire plaisir à Mika :

AUTOMNATE : Mécanisme destiné à provoquer la chute des feuilles sans intervention extérieure
BOUILLABESSE : Mère supérieure préposée à la cuisine dans les couvents de Provence
CONSULTAN : imbécile qui, en vendant ses conseils, se donne les moyens de vivre comme un pacha
DEGRAFLATION : violente explosion provoquée par l'ouverture soudaine d'un vêtement
ECOLOMISER : gérer précautionneusement l'exploitation de la nature, en espérant gagner le pari de la défense de l'environnement
FOUTHESE : Doctrine qui n'a de valeur que dans l'esprit un peu dérangé de son auteur
GARNIVORE : Animal qui se nourrit de viande accompagnée de légumes
HACHITECTURE : Art de bâtir des pâtés de maisons
IKEALISME : Attitude de celui qui, à la recherche du bonheur absolu, croit pouvoir l'acquérir en pièces détachées et le monter lui-même à domicile.
JAMBONPOINT : Corpulence due à un excès de charcuterie
KADIYAK : Embarcation légère (mais luxueuse) utilisée par les riches Esquimaux
LOBOTOMOBILISTE : Conducteur qui déconnecte son cerveau dès qu'il met le contact.
METROGNOME : Petit génie difforme qui vit dans les couloirs de la RATP, où il veille à la régularité de la circulation des rames de métro.
NIAGARAGE : Atelier de réparation automobile spécialisé dans le lavage à grande eau
OBSTINENCE : Persévérance dans la renonciation aux plaisirs
PARANNEAU : Cercle qui ne tourne pas rond
QUETSCHUP : Sauce anglaise à base de prune
ROUBLIGNOLLES : Ce que les Russes ont dans leurs bourses
SAUCIALISME : Mouvement politique qui revendique le droit des pauvres à lécher le fond des plats des riches.
TRIPOTHESE : Recherche de la vérité effectuée à tâtons
URBIQUITé : Comportement caractéristique des populations citadines qui se manifeste par le sésir irrépressible d'être partout à la fois
VELORUTIONNAIRE : Surnom de Mirabeau
WANTEDILUVIEN : Recherché depuis la plus haute antiquité
XENOPHOBOURG : Quartier périphérique où sont logés les immigrés
YETHILIQUE : Abominable ivrogne des neiges
ZOMBRAGE : Inverse du bronzage : effet de la non-exposition au soleil d'une partie de la peau qui est donc restée plus claire que les zones avoisinantes



ABASOURDINE : Stupéfaction exprimée avec une grande retenue
BIERARCHIE : classification des individus selon leur capacité à se faire mousser
CAPOTHICAIRE : Ancien terme pour désigner les vendeurs de préservatifs
DESINVOLT : Unité de mesure de l'absence de tension
ECLECTRIQUE : qualifie un esprit au courant de tout
FRAGMENTIR : Altérer la vérité en n'en dévoilant qu'une partie
GRIVOISINAGE : Relations licencieuses entre personnes habitant le même quartier.
HAPPYCULTEUR : Personne qui fait son miel des petits bonheurs de l'existence
IDOLESCENCE : Période de la vie où l'on cherche passionnément à s'identifier à ses vedettes préférées
JOLIGO-ELEMENT : Substance naturelle qui entre dans la composition des produits de beauté.
KAWALCADE : Course effrénée d'un groupe d'employés cherchant à prendre d'assaut la machine à café située au fond du couloir
LOLITARTE : Jeune allumeuse sans cervelle
MATHLETE : Champion du calcul mental
NOCETALGIE : Souvenir mélancolique de l'atmosphère des premières années de mariage
OUBLITERER : Faire des trous (de mémoire)
PLASTICOT : Leurre en matière synthétique utilisé pour la pêche à la ligne
RASTAGNAC : Jeune chanteur de reggae dévoré par l'ambition
SCOUTCH : Petit écossais adhérent à une association de jeunesse
TOURNOVICE : Instrument d'apprenti bricoleur
USURPASSION : Grand amour illégitime
VOYOUGEUR : Usager des transports en commun qui dégrade le matériel et importune les autres usagers
WHISKYZOPHRÈNE : Personne qui, sous l'effet de l'alcool, souffre de dédoublement de la personnalité
XYLAPHONE : Instrument de musique produisant un son étouffé.
YOYOGOURT : Aliment d'origine bulgare, à base de lait que l'on fait cailler en lui imprimant un mouvement de va-et-vient vertical.
ZÉRONIMO : Chef indien qui ne valait pas grand chose



ASCÈSONNEMENT : Vinaigrette allégée
BISTROTTOIR : Partie latérale surélevée d'une rue, réservée en principe à la circulation des piétons mais occupée en réalité par des terrasses de cafés.
CADASTROPHE : Découpage administratif d'un territoire municipal réalisé sans discernement, et qui a pour conséquence d'aboutir à de sanglantes querelles de voisinage
DÉCRETITUDE : État d'usure du pouvoir qui conduit à ne plus gouverner que par voie réglementaire.
ESCARGO : Mollusque gastéropode, particulièrement adapté au transport de marchandises du fait de sa coquille compartimentée.
FLI-BUSTIER : Corsage qui se porte avec un corsaire
GLANDOCTRINER : Convertir à la paresse
HAMSTERÉO : Petit rongeur domestique réputé pour sa haute fidélité
INSPIRATAGE : Créativité qui recourt à l'imitation frauduleuse de l'œuvre d'autrui.
JOCONDIMENT : Célèbre tableau de Léonard de Vinci, représentant les effets de la moutarde de Dijon sur l'expression d'une jeune patricienne de Florence
KANICHLAKOV : Chien de fusil.
LAMBEAURATOIRE : Ce qui reste d'une unité de recherche scientifique après qu'on ait réduit ses moyens.
MARMAILLOT : Très jeune protestant.
NYMPHORMATIQUE : Science de la manipulation des bits
OPTIMIXTE : Personne qui se réjouit de la perspective de l'égalité des sexes.
PALPOTER : Engager la conversation en joignant le geste à la parole.
QUORHUM : Quantité d'alcool suffisante pour offrir la tournée à une assemblée générale
RÉFÉRANDOM : Procédure politique par laquelle les dirigeants s'en remettent au hasard en organisant une consultation directe du peuple
SOMNIBUS : Véhicule de transport en commun qui circule la nuit et s'arrête un peu partout, sans vraiment savoir ce qu'il fait
TURBANISTE : Gros bonnet de l'administration municipale, responsable de l'aménagement.
VIPÈREMÉTROPE : Variété peu connue de serpent à lunettes
WHISTITI : Jeu de cartes où les enjeux se font en monnaie de singe.


ZÉRONIMO : Très petit chef indien

Raaaah j'adore ces définitions

Suite à l'e-mail de Pa2 ;

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de
couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

DEMONSTRATION SCIENTIFIQUE :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit...!

Monsieur et madame aibourré ont trois fils...

Derreck, Tom , Jean


( choppé sur le forum SIF )

Enorme celle là

Balthus était un officiel à la cour du roi. Il était obsédé par un
fantasme, fourrer son nez dans le corsage de la voluptueuse reine.
Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel
était le médecin privé du roi.

Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces
d'or pour soudoyer". Balthus accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et
en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait
un bain.

Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en
intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Balthus.

Le roi le convoqua. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné
Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla
passionnément sur la magnifique poitrine de sa majesté.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui
attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya
paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette
affaire.

Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante
dans le caleçon du roi.


Celui-ci convoqua Balthus...

MDR !!!!

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine

et de liquides.Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La salope !!!!

"c'est l'histoire d'un mec en egypte, il a un phare il s'appelle on.

c'est le phare a on

...

c'est le pharaon !
le...
le...
lui la le chef de nous !"

désolé ca passait hier à la tv, fallait que je le regarde et résultat ça a déteint...

Mmmm comment dire, tu connais le chemin ....